Quelle est l’histoire d’Hercule (ou Héraclès), ce Héros légendaire de la Mythologie Grecque ?

« Héraclès« , c’est le nom original du muscleman grec, mais apparemment, les Romains ont décidé que c’était trop compliqué à prononcer pendant leurs banquets. Alors, hop, ils l’ont rebaptisé « Hercule » – c’est plus court, plus percutant, et ça sonne mieux avec une olive dans la bouche ! Grâce à la manie des Romains de tout emporter avec eux, de leurs sandales à leurs salades César, le nom « Hercule » a voyagé plus loin que n’importe quel héros en sandales aurait pu rêver.

Puis, arrive la Renaissance, où tout le monde redécouvre l’Antiquité romaine comme on redécouvre une vieille paire de chaussettes sous son lit. Et devinez quoi? « Hercule » est devenu le chouchou, le préféré, le VIP de la mythologie. « Héraclès« , quant à lui, est relégué au second plan, comme un acteur de seconde zone dans une pièce de théâtre de lycée. Ah, ces Romains, toujours à changer les noms pour que ça sonne mieux lors des soirées toge !

Qui était Hercule de Thèbes dans la Mythologie Grecque ?

Comment Hercule, fils de Zeus et d’une mortelle, a-t-il déjoué les plans de vengeance d’Héra dès son enfance ?

Hercule, le bébé musclé de Thèbes, fils d’une maman terrienne (Alcmène) et d’un papa divin. Et pas n’importe lequel : Zeus. Il faut dire que ce dernier ne pouvait pas résister à un selfie avec une mortelle. Hercule a donc fait son entrée dans le monde avec un timing parfait. Il est né en même temps que son demi-frère Iphiclès. Tandis qu’Amphitryon pensait être le papa de l’année, Hercule jouait déjà à « devine qui est ton vrai père« .

Une nuit, alors que les baby-phones n’existaient pas encore, deux serpents de la collection « vengeance de Héra » se sont introduits dans la crèche.

Petit scoop : Héra, reconnue pour sa jalousie légendaire, n’était pas vraiment fan des escapades amoureuses de Zeus. Pendant que ce dernier jouait à « attrape-moi si tu peux » à travers le monde antique, collectionnant les conquêtes comme on collectionne les timbres, Héra manigançait des plans de vengeance digne d’une série dramatique. Bref, un mariage olympien qui avait plus de piment qu’une salade grecque !

Quoi qu’il en soit lendemain matin, surprise ! Hercule avait transformé les animaux en haltères. Il les tenait par la queue comme s’il venait de gagner au loto des reptiles.

Comment Heracles est-il devenu le premier influenceur fitness de la Mythologie Grecque ?

Avec sa boule de cristal, le devin Tirésias prédit que Hercule serait le héros du top 50 de l’humanité. Alors, tout le monde s’est mis en quatre pour lui offrir une éducation cinq étoiles. Mais attention, les cours ennuyeux pouvaient être mortels ! Son prof de musique, qui n’avait pas compris que « musique douce » ne rimait pas avec « Hercule« , a appris à ses dépens que lancer un luth, c’est pas comme lancer un frisbee.

Après cet incident, Hercule s’est orienté vers des activités plus adaptées à ses talents : escrime (pour les selfies épiques), équitation (parce que pourquoi pas), et lutte (histoire de rester en forme). Et c’est ainsi que Hercule est devenu le premier influenceur fitness de la mythologie grecque. Il aurait pu faire partie de la team HerbaLife !

Pourquoi Hercule doit accomplir les 12 travaux pour se racheter ?

À 18 ans, Hercule, qui n’avait apparemment pas découvert les boutiques de vêtements, décida de jouer à « Project Runway : Édition Faune Sauvage« . Il a fabriqué son propre manteau à partir d’un lion qu’il avait vaincu. C’était la haute couture de l’époque !

Après avoir battu les Minyens (ce qui devait être un peu comme gagner une partie de Risk), il reçut en récompense la main de la Princesse Mégarée. Ensemble, ils formèrent une famille digne d’une sitcom antique, jusqu’au jour où Hercule, influencé par un sort de Héra, perdit la tête et fit un carnage familial. Pas vraiment l’épisode familial qu’on attendait.

Quand Hercule a repris ses esprits, il a pensé à faire son grand final. Mais dans un geste digne d’un super-héros, Thésée l’a emmené en road trip jusqu’à Athènes. Cependant, Hercule n’était pas du genre à s’attarder pour des selfies à l’Acropole. Il voulait effacer ses crimes.

L’oracle de Delphes lui a suggéré d’aller voir Eurysthée, le Roi de Mycènes (ou de Tyrinthe, on n’est jamais trop sûr de l’adresse). Accessoirement, Eurysthée était le cousin d’Hercule. Il lui a alors concocté une liste de courses plutôt exotique : les fameux douze travaux, une sorte de « Koh-Lanta » mythologique. Toujours prêt pour une nouvelle aventure, Hercule s’est donc lancé dans ces épreuves, probablement en se disant que ça ne pouvait pas être pire que sa dernière réunion de famille.

Quels sont les 12 travaux d Hercule (ou Heracles) ?

Ah, les douze travaux d’Hercule, une liste de tâches plus extrême que votre dernière liste de courses !

Quelles étaient les six premières épreuves légendaires d’Hercule dans les 12 Travaux ?

Tuer le lion de Némée : en mode catcheur antique, Hercule a décidé de faire un câlin mortel au lion de Némée. Pas de flèches, pas d’épées, juste une prise d’étranglement façon Hercule.

Tuer l’Hydre de Lerne : Avec un peu d’aide de son neveu Iolas et un tison enflammé, Hercule a transformé la bête à plusieurs têtes en un barbecue géant. « Qui a dit que l’extermination de monstres ne pouvait pas être chaleureuse ?« 

Ramener le cerf aux cornes d’or : Un an de cache-cache avec un cerf aux cornes d’or, dédié à Artémis. On dirait le script d’une émission de téléréalité où Hercule joue le rôle du participant un peu trop déterminé.

Capturer le sanglier d’Érymanthe : Hercule a joué au dompteur avec un sanglier géant. « Qui a besoin d’une salle de gym quand on peut courir après un sanglier ?« 

Nettoyer les écuries d’Augias : Une journée dans la vie d’Hercule, version nettoyeur industriel. Rien de tel qu’un bon vieux détournement de rivière pour faire le ménage.

Exterminer les oiseaux du lac Stymphale : Des oiseaux métalliques et carnivores ? Pas de problème, Hercule s’est transformé en Exterminator.

Quels étaient les six derniers travaux d’Heracles pour racheter ses erreurs passées ?

Capturer le taureau de Crète : Un taureau sauvage offert par Poséidon ? Hercule a dû jouer au cowboy pour l’amener à Eurysthée.

Capturer les juments de Diomède : Hercule est devenu temporairement dresseur de chevaux carnivores. Un ajout intéressant à son CV déjà chargé.

Rapporter la ceinture d’Hippolyte : Hercule en mission mode « fashion police » pour dérober une ceinture de la Reine des Amazones.

Rapporter les bœufs de Géryon : Un road trip avec des bœufs appartenant à un monstre à trois corps. Certainement un défi logistique intéressant.

Rapporter les pommes d’or des Hespérides : « Mission Fruits Défendus« . Hercule joue à l’intrus dans un jardin divinement gardé. Ce onzième travail n’était pas une simple cueillette de pommes, il a également libéré Prométhée. Quoi de mieux que tuer un aigle géant avant de prendre son petit déjeuner !

Ramener Cerbère des enfers : Cerbère, le chien à trois têtes, a eu droit à une petite balade en surface. « Promenez le chien » qu’ils disaient… facile à dire ! En bonus : il sauve Thésée, coincé sur une chaise collante (la chaise de L’oubli).

Et voilà comment Hercule a racheté ses erreurs passées. Un peu extrême, mais bon, dans l’antiquité, ils ne faisaient pas les choses à moitié ! Qui a dit que laver ses péchés était ennuyeux ?

Hercule : héros grec romantique ou vengeur implacable de la Mythologie Grecque ?

Hercule, ce n’était pas juste un héros à la musculature impressionnante, c’était aussi un peu le Don Juan de la mythologie grecque. Après avoir mis K.O. Antée, le géant qui ne faisait pas le poids, notre demi-dieu s’est lancé dans un combat digne d’une télénovela. En effet, il a affronté le dieu-fleuve Achéloüs (ou Achéloos) pour les beaux yeux de Déjanire. Spoiler : il gagne et, comme dans les contes de fées, il épouse la belle.

Mais Hercule n’était pas juste un romantique, c’était aussi un peu un collectionneur. Lorsque le Roi Laomédon lui a fait un faux bond sur une promesse de chevaux divins (oui, même les chevaux étaient divins à l’époque), le fils de Zeus a kidnappé sa fille pour l’offrir à son pote Télamon. C’est ça l’amitié selon Hercule.

Mais attention, Hercule n’était pas toujours le gentil de l’histoire. Il a aussi eu ses moments sombres, comme lorsqu’il a tué un de ses amis pour se venger de son papa, le Roi Eurythos. On dirait que même les héros ont leurs jours « sans« .

Comment Heracles a-t-il involontairement perturbé les plans d’Admète et d’Alceste ?

Hercule n’était pas toujours au top en matière de déduction sociale. Imaginez le tableau : en route pour son huitième boulot (pas un petit truc, juste voler des juments mangeuses d’hommes appartenant à Diomède), il fait une halte chez son pote Admète, roi de Thessalie. Il le trouve en plan deuil, mais Admète, le roi du poker face, lui explique qu’il ne s’agit que d’une des femmes de la maison. Rien de grave, en somme. Et notre héros grec, pas du tout suspicieux, accepte l’invitation à dîner.

Mais voilà, pendant qu’Hercule se régale, il découvre grâce à un petit bavardage avec les serviteurs que cette femme qui est morte n’est autre qu’Alceste, la femme d’Admète. Oops! Sentant un peu la bourde, Hercule décide de jouer encore les héros. Alors que personne ne lui a demandé, il va carrément négocier avec la Mort pour ramener Alceste.

Et le twist dans tout ça ? En bonne héroïne tragique, Alceste s’était sacrifiée pour prolonger le bail de vie de son cher mari. Apparemment, Apollon, en mode vie mortelle (oui, il a eu cette phase), s’était lié d’amitié avec elle et avait négocié avec les Moires un deal. Admète pouvait vivre un peu plus longtemps à condition que quelqu’un prenne sa place. Et voilà comment notre héros légendaire, en voulant juste se taper un repas gratuit, finit par annuler les plans de son ami. Qui a dit que les héros ne faisaient jamais de bourde ?

Comment est mort Hercule ?

Hercule n’était pas du genre à oublier une promesse, surtout une promesse de vengeance. Rappelez-vous, il avait juré de régler son compte au Roi Eurythos, l’homme qu’il tenait pour responsable de son petit séjour chez Omphale. Spoiler : il portait des robes et c’était pas pour une soirée déguisée. Bref, notre demi-dieu a tenu parole et a envoyé Eurythos ad patres.

Mais attendez, l’histoire ne s’arrête pas là. Avant de rentrer voir sa chère et tendre Déjanire, il fait un petit envoi groupé de jeunes filles, dont Iole, la fille du roi défunt. Et là, le messager, probablement un grand fan de potins, lâche à Déjanire que son crush aurait un petit faible pour Iole. Déjanire, pas du tout jalouse (si, si, un peu quand même), décide d’utiliser un charme d’amour. Elle en badigeonne une tunique et l’envoie à Hercule. Mais au lieu de tomber éperdument amoureux, Hercule se retrouve avec des douleurs atroces. Pas tout à fait l’effet escompté.

En apprenant sa bourde, Déjanire choisit la solution extrême : elle se donne la mort. Hercule, dans un élan de « si tu sautes, je saute« , décide de suivre le même chemin. Et pour ça, rien de moins qu’un grand bûcher. Confortablement installé sur son bûcher, Notre héros grec demande à son ami Philoctète de craquer l’allumette. Et là, au lieu de finir en cendres, Hercule se fait carrément enlever au ciel. Bah ouai, c’est Hercule : même sa sortie devait être spectaculaire.