Ah, le bon vieux Ulysse ! Ce gars avait vraiment un don pour transformer une simple croisière en une épopée complètement dingue. Imaginez un peu : son dernier bateau coule parce que son équipage, visiblement affamé de burgers, décide de faire un barbecue improvisé avec les vaches sacrées du dieu Soleil. Pas très malin, hein ? Pendant neuf jours, Ulysse fait du surf sans planche. Il est accroché à ce qui reste de son bateau, probablement en repensant à ses choix de vie et à la tête que doit avoir sa femme, Pénélope après plus de dix ans sans la voir. Finalement, il échoue sur les rives de l’île d’Ogygie, où la déesse Calypso, la reine du glamour, le garde sous son charme. On se croirait dans un épisode de « L’Île de la Tentation » version mythologie grecque !
Pourquoi Ulysse a-t-il refusé l’offre d’immortalité de Calypso ?
Imaginez une grotte version Airbnb de luxe où la déesse Calypso, aux cheveux dignes d’une pub pour shampooing, joue les hôtesses pour notre naufragé Ulysse. L’endroit ? Un véritable Jardin d’Eden avec des vignes qui font de la déco murale, quatre fontaines qui doivent sûrement avoir un bon score sur TripAdvisor. Il y a même un petit coin pour les oiseaux qui gazouillent en 5.1 Dolby Surround.
En mode super-hôte, la déesse Calypso offre d’abord à Ulysse un buffet digne d’un cinq étoiles, puis, en bonus, elle lui offre son cœur… et tout le reste. Selon les potins post-homériques, ils auraient même eu deux fils, Nausithoos et Nausinoos, les pionniers des noms compliqués.
Mais voilà, Ulysse, lui, c’est un romantique. Même avec la déesse Calypso qui lui propose l’immortalité et sûrement un abonnement Netflix à vie, il ne pense qu’à sa Penelope, qui l’attend au pays sans même une connexion divine. Pendant sept ans, Ulysse joue les mélancoliques dans ce paradis, tiraillé entre son Airbnb de rêve et le souvenir de sa dulcinée. C’est un peu comme si vous aviez gagné un séjour all inclusive aux Maldives, mais que vous ne pouviez pas vous empêcher de penser à votre canapé et à votre chat (chien) à la maison.
Le plaidoyer d’Athéna pour que Zeus permette à Ulysse de retourner à Ithaque
Pendant ce temps, à Ithaque, c’est un peu la version antique de « La Bachelorette« , mais avec Pénélope en vedette et un gang de prétendants. Ces derniers n’ont visiblement jamais entendu parler de Tinder. Ils sont là, à faire le siège de son palais, espérant tous devenir le prochain roi.
Au club des dieux VIP sur le Mont Olympe, Athéna joue les avocates de choc pour Ulysse. Elle pense qu’ils devraient aider Ulysse, s’ils ne veulent pas continuer à avoir du crédit auprès des mortels.
Touché par le discours d’Athéna, ou peut-être juste pour avoir la paix, Zeus décide de passer à l’action. Il envoie Hermès, le dieu avec des ailes aux pieds, jouer les messagers express. En mode pilote automatique, Hermès se transforme en goéland et file à la vitesse d’un jet privé divin vers la résidence secondaire de la déesse Calypso. C’est un peu comme si le PDG de l’Olympe envoyait son meilleur coursier livrer un message ultra important.
Ulysse quitte enfin l’île de la déesse Calypso pour retrouver Pénélope
La déesse Calypso, qui jouait tranquillement à la Robinson Crusoé version divine, voit débarquer Hermès, le FedEx des dieux. Elle comprend tout de suite que c’est pas juste pour un thé et des biscuits. Calypso sort le kit de l’hospitalité et après quelques compliments sur les sandales ailées, Hermès va droit au but. Il lui explique que Zeus lui ordonne de libérer Ulysse. C’est comme si on lui annonçait la fin de sa série préférée.
Pas contente, la déesse Calypso le fait savoir. Elle est indignée de voir à quel point les dieux refusent toujours que les divinités se lient à de simples mortels. On peut presque imaginer le hashtag #DivineInjustice tourner sur l’Olympe Twitter.
Mais bon, les ordres sont les ordres, la déesse Calypso se résigne et fait savoir à Ulysse qu’il est temps de jouer à MacGyver. Elle lui donne tout ce qu’il faut pour construire son radeau. Cinq jours plus tard, Ulysse, avec son radeau DIY et un stock de nourriture et de vin qui ferait pâlir un supermarché, prend le large. Poussé par des vents super coopératifs, probablement commandités par la déesse Calypso elle-même, notre héros s’en va. On imagine Ulysse en mode capitaine de croisière, faisant ses adieux à l’île d’Amour et d’Aventures, version mythologique.
Je kiffe ce perso de la mythologie grecque. Les images sont attrayantes. Je kiffe !!
En vrai, j’aurais bien aimé qu’elle soit contemporaine, je lui aurais demandé son 06 😀
Tu crois qu’elle te l’aurait donné ? 😀
Excellent ! Cool et sujet très intéressant ! C’est fun et instructif à la fois. Merci à l’admin pour ce travail.
Simple et divertissant tout en nous apprenant des éléments forts intéressants. Je te rejoins
Franchement, respect ! Votre article sur Ulysse et Calypso, c’était trop stylé ! J’imaginais même pas que l’Odyssée pouvait être aussi fun à lire. La partie où Ulysse fait du surf sans planche, j’étais morte de rire en lisant ça à ma pote ! Et la déesse Calypso, sérieux, elle avait l’air trop canon, comme une héroïne de manga. Dommage qu’ils n’en font pas de manga, ça pourrait être une tuerie ! C’est pas tous les jours qu’on peut rigoler en apprenant des trucs sur la mythologie grecque !
Raconté comme ça, son histoire est une tuerie !